Порой рекламный слоган нашей компании - "We give you a miracle" (Мы дарим Вам чудо) вполне оправдывает себя.))



Гадательное
Вчера была лотерея с призами от Шисейдо и Мияки, а Лера сочиняла билетики-"предсказания". Формулировки там были загадочные и туманные, но по большей части неплохие, однако один клиент устроил скандал, потому что в его бумажке оказалось "будущее - смерть не всегда есть горе", и он разозлился, что ему якобы "пожелали сдохнуть".
А сегодня пришел с шикарным букетом хризантем, который вручил Лере с извинениями. По его словам - "знаете, все уже сбылось, причем отлично - у меня ночью начальник схватил инфаркт в сауне, а я был замом... в общем - теперь я директор фирмы, а вам - огромное спасибо!"
Лера была в шоке, сказала, что придумывала варианты "от балды", и больше не будет писать такое вообще.))

Весеннее
Утро, заходит посетитель, спрашивает у меня:
- У вас тут магазин подарков?
*я, отвечаю по правилам*
- Нет, у нас салон чудес.
- А вы продавец?
*хотела сказать, что консультант, но мимопроходящий Саша (начальник по охране) вдруг говорит*
- Нет, она тут главное чудо!
(Вот уж от кого не ожидала.) Самый тихий человек у нас, и такие сюрпризы... весна действует, что ли.))

Нецензурное (но смеялись долго)
Недавно в салон поступила партия премиум-комбинезонов для йорков, со стразами и мехом. К концу рабочего дня
приезжает мужчина, явно небедный, но видно, что измученный нарзаном работой. Просит - "ну, эту модную собачью одежку с блестючками, которую сейчас рекламируют".
Говорю:
- Пожалуйста, только мне нужно знать - ваш питомец мальчик или девочка?
- А какая разница?! Я не знаю, это жена держит! Позовите начальство!
*приходит замдиректора, мужчина жалуется в духе - "она глупости спрашивает, а покупку не оформляет". Тот, выслушав, спокойно объясняет"
- Извините, но это не глупости. Консультанту нужно знать, там же вырезы по разному немного расположены... в
зависимости от того, кобелек у вас, или, простите, сучка.
*мужчина звонит жене, и видимо от усталости с гениальной фразой"
- Привет, Оль. Я тут твою шмотку покупаю, так они спрашивают - у тебя кто там - девочка, или сучка? Дырки
разные будут, говорят...
В общем - дикий (и местами матерный) крик его жены был слышен на весь просторный зал даже из телефона... где -то через две минуты, клиент, кое-как успокаивает свою благоверную, и, убирая телефон, с чувством произносит, громко и вслух:
- Сучка!
*замдиректора, глядя на него, задумчиво переспрашивает*
- Кто - собака?
*мужчина, устало-зло*
- Да, и собака тоже!
(И знакомые еще удивляются, отчего я не стремллюсь побыстрее выйти замуж... да не приведи Господь так жить о_0)